Баба Яга,

Emerald, Марин, еще из интернета на ту же тему:
 
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.
 
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!
 
- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…

- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…

Из интернета:
 
Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
 

*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SМS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Баба Яга,

Emerald, Баба Яга,

Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!
 
Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный - во время диеты.
 
Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
 
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали…

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?..
 
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!
 
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
 
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
 
Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.
 
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям...
 
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Баба Яга,

Еще из интернета:
 
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
 
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...
 
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых животных...
Реалист – потому что знает, что при изготовлении этих котлет ни одно животное не погибло...
 
- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
 
В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.
 
Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.
 
Я из того времени, когда «суши» было глаголом.
 
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
 
Коктейль "Ленивая Мери".
Просто закуси водку помидором...

Баба Яга,

Баба Яга, ,спасибо за настроение

Из интернета:
 
Бармен Катя однажды вдруг узнала, что всю свою трудовую жизнь следовала традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...
 
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
 
Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.
 
«Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
 
Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
 
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович, оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
 
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
 
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
 
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Фитотерапия.
 
Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
 
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
 
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую программу по аэробике...
 
Я сварила суп! Иди ешь!
— Из чего?
— Из последних моих сил!
 
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!
 
Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
 
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
 
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...
 
В каждом из нас живёт ребёнок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

Баба Яга,
 
У меня столько всего в телефоне накопилось... надо сесть и разгрести

Emerald, Марин, надо!
 
Британский повар Джаго Рэндлс прилетел в Канаду, чтобы получить работу на горнолыжном курорте. Согласно карантинным правилам, сразу из аэропорта он отправился в отель на двухнедельную изоляцию.
 
Скучая в номере и страдая от гостиничной еды, Джаго заказал доставку продуктов и начать готовить себе сам, используя подручные средства — электрочайник и утюг. Как оказалось, на утюге вполне можно жарить оладьи, отбивную и креветки, а в чайнике — варить спаржу.

Баба Яга,

Баба Яга,