Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
 
Всё, что делает женщина по дому, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
 
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.
 
Настроение, как у Карлсона – хочу сладкого и... пошалить!
 
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!
 
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая – не слышит.
 
Даже селёдка предпочитает на Новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
 
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
 
У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!
 
Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.
 
Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
 
Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк.
 
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!
 
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.
 
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела – была как ты сейчас!
 
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
 
Не берите от жизни всё. Не донесёте!
 
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
 
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
 
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!
 
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
– Где ты её откопал?
 
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Ольга-Алёнушка,

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?!!! Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!!!
 
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

Киевский торт.
 
Уходя из дома, жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт.
 
Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки, затем взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке допустил ошибку: настроил приёмник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
 
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз. После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить крепость получившейся пены.
4. После всего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить в духовку.
5. Через 30 минут вынуть, обтереться мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.

Ольга-Алёнушка,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Emerald, если смех продлевает жизнь, то я уже бессмертна!

АннаБелка, Ольга-Алёнушка, Тогда продолжим
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Утро нового года.
На столе записка:
С новым годом, дорогой!
P.S.: Рассол в холодильнике.
P.P.S.: Холодильник на кухне.
 
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да";
3% — "алло";
остальные 95% затруднились ответить.
 
— Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
— Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!
 
Новогодняя вечеринка:
— Наташ, тебе вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного…
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского…
— Сухого, полусладкого?
— Да ну тебя! Давай водки!

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
 
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да, но я для жены просил...
 
Летят рядом два парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается!
Второй:
— Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок!

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…
 
Объявление: "31 декабря состоится "Голубой огонек" с участием Зеленого Горыныча.
Деньги на Зеленого Горыныча сдавать Петровичу".
 
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
— Не, я лучше кефирчику попью…
— Да ты чё, Новый Год ведь…
— Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню.
— А я нет!!!
 
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
 
Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

Не буду готовиться к 8-му марта! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая…
 
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
 
Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях…
— Я на дне океана, круто было…
— А я на кухне вместе с вами, только не курил
 
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
 
аpplе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

Ольга-Алёнушка,

Наталья Резник:
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…
 
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
 
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
 
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
 
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.

Баба_Яга, посмеялась от души! Спасибо