из переводных женских романов:
 
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.
* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее
губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

"Из записок справочной службы"
 
- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
- Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
- Есть в продаже удлиннитель для интернета?
- Не подскажете адреса Ваших телефонов?
- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
 
- У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует?
Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
 
- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? далее...
- Соедините меня с холодильником...
- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
 
- Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
 
- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
 
- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
 
- У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад
брить! (подразумевался затылок)
 
- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила!
Moulinex!
- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник,
параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых
юноши.
- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)
- Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)
- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...
- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
- Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!
- Как мне прикинуться к холодильнику?
- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
- Где у Вас адрес находится?
- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
- Есть карманные записные книжки на 64 кг?
- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат
сбоку?
- Сколько стоит принтер Пентиум 3?
- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
- Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной
шнура 1м)
- У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?
- Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...
- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
- Нужен принтер на 1000 оборотов...
- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
- Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...
- Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...
- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
- У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то
монтировать?
- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте:
www.***мое.ru - А это какое метро?
- У вас есть мониторы ЛСД?
- Как называется пила, которая режет во все углы?
- ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?
- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года?
- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal.
- А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или  квадрат?
- У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)
- У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
- Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы
видеокамера была и цветной копир...
- Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе...
- А там до магазина можно пешком доехать?

Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Ночью прийду тебя душить." Подпись: "Жаба."

10 советов детям
 
«Милые» дети!
 
1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
 
2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
 
3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
 
4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
 
5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.
 
6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
 
7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.
 
8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
 
9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
 
10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Emerald

10 советов детям
 
«Милые» дети!
 
 
4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
 

и откуда ето правило мой племянник знает?   

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
 
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно

От пениса.
 
Прошу п однять мне зароботную плату по следующим причинам:
1.  Я занимаюсь физическим трудом.
2.  Я работаю на глубине.
3.  Я углубляюсь в работу с головой.
4.  Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
5.  Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках.
6.  Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7.  Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции.
8.  Моя работа подвергаем меня постоянному риску заразиться инфекционными заболеваниями.
 
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация откланяет вашу просьбу о поднятии зароботной платы, обосновываясь на следующих факторах:
1.  Вы не работаете полный восьмичасовойрабочий день.
2.  Вы засыпаете на работе.
3.  Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4.  Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.
5.  Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6.  Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответствующей защитной одежды).
7.  Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку.
8.  Вы не любите работать две смены подряд.
9.  Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входяшим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость…
А внизу шепчутся:
- Давай стоя — ну давай — а давай терерь сидя — давай — давай ты сверху — давай — давай валетиком — давай — давай раком — давай — давай кандрибобиком — давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.
Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?…
- Ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

      Прикольный анекдот

Божья коровка, мне тоже понравился  

Человек гоpдится своими пpедками, обезьяна - своими потомками
 
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
 
Много будешь знать, не дадут состариться.

МЕРФОЛОГИЯ ДОМАШНЕГО ХОЗЯЙСТВА
 
Закон кухни О'Рейли.
Чистота - это что-то из разряда невозможного.
 
Семь законов кухонного беспорядка.
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально. Следствие. Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы Вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если Вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
6. Если Вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда Вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.
 
Законы кухни Алисы Хэммонд.
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых Вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то Вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если Вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
 
Законы домохозяйки.
1. Если Вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, Вы забыли это сделать.
2. Если Вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, Вы ее не выключили.
3. Если Вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
4. Если Вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.
 
Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона.
Пятнышко, которое Вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
Следствие.
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.
 
Закон Йеджера.
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
Следствие.
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.
 
Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера.
Грязного белья всегда больше, чем чистого.
 
Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом.
Если оно чистое, это - не белье.
 
Закон Скоффа.
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
 
Закон Ван Роя.
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
 
Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом.
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).
 
Законы поведения животных, предложенные Фишем.
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.
 
Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске.
Желудок растягивается,чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).
 
Банановый принцип.
Если Вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если Вы их купили спелыми,бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
 
Закон относительности Бэллэнса.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату Вы находитесь.
 
Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом.
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
 
Закон повторных передач.
Если Вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.
 
Законы телевизионных программ Джонса.
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую Вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
 
Всеобщие принципы Бесса.
1. Телефон зазвонит, когда Вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
2. Трубку Вы схватите как раз тогда,когда в ней зазвучат сигналы отбоя.
 
Загадка Ковака.
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".
 
Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном.
Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.

Polly, Класс!!!!

Emerald, а вот еще:
 
Силлогизм служебных отношений:
Утверждение 1. Плох тот начальник, который не заботится о своих подчиненных.
Утверждение 2. Не бывает хороших начальников.
Вывод: Любой начальник не заботится о своих подчиненных.
 
Положения о новых мыслях Клевермана
1. Если Вам пришла в голову интересная мысль, то возможность ее записать появится сразу после того как Вы ее забудете.
2. Если Вы смогли ее записать, то, скорее всего, не сможете вспомнить на чем.
3. Если Вам все же удалось высказать эту мысль друзьям или знакомым, то найдется хотя бы один из них, который "что-то подобное уже слышал".
4. Скорее всего он окажется прав.

Polly, У меня муж по образованию психолог, так что мне знакомы эти высказывания    каждый раз читаешь и думаешь, как они правы  

Автором "Законов Мерфи" является американский писатель Артур Блох. Его книга вышла в свет в 1977 году в Лос-Анжелесе и сразу стала очень популярна. Артур Блох, изящно пародируя формулировки технического и управленческого фольклора, сумел придать бродячим остротам и шуткам литературную законченность и сгруппировал их в разделы. Книжка имела шумный успех.
В предисловии к своей книжке Артур Блох сообщает как родилось само выражение "Закон Мерфи", ставшее в Америке ходячей поговоркой. На базе ВВС Эдварса в Калифорнии в 1949 г. исследовались причины аварий самолетов. Служивший на базе капитан Эд Мерфи, оценивая работу техников одной из лабораторий, мрачно утверждал, что если можно что-то сделать неправильно, то эти техники только так и сделают...". На одной из прессконференций проводивший ее полковник ВВС заявил, что все достигнутое по обеспечению безопасности полетов является результатом преодоления "Законов Мерфи". Выражение попало в прессу. В последующие несколько месяцев "закон" стал широко использоваться в промышленной рекламе и вошел в жизнь.
 
МЕРФОЛОГИЯ
Закон Мерфи.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
 
Следствия.
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем Вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только Вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
8. Даже если неприятность не может случиться, она случается.
9. После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.
 
Комментарий Каллагена к закону Мэрфи.
Мэрфи был оптимистом!
 
Расширение закона Мэрфи, сделанное Гаттузо.
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
 
Первый закон Чизхолма.
Все, что может испортиться, портится.
 
Следствие.
Все, что не может испортиться, портится тоже.
 
Второй закон Чизхолма.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
 
Следствия.
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если Вам кажется, что ситуация улучшается, значит, Вы чего-то не заметили.
3. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
4. Кто сказал, что она улучшится?!
 
Третий закон Чизхолма.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
 
Следствия.
1. Даже если Ваше объяснение настолько ясно,что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет Вас неправильно.
2. Если Вы уверены,что Ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
 
Первый закон Скотта.
Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит...
 
Первый закон Финейгла.
Если эксперимент сразу удался, что-то здесь не так...
 
Третий закон Финейгла.
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
 
Четвертый закон Финейгла.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
 
Второй закон термодинамики Эверитта.
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
 
Закон термодинамики Мерфи.
Под давлением все ухудшается.
 
Закон Паддера.
Все,что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.
 
Теорема Стокмайера.
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно.
 
Следствие Боярского.
Любую работу выполнить абсолютно невозможно.
 
Прикладное наблюдение Каваляускайте к следствию Боярского.
Абсолютно выполнить невозможно, а вот просто выполнить - это пожалуйста.
 
Первый закон создания динамики систем Зимерги.
Если уж Вы открыли банку с червяками, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.

Emerald, ага, читаешь и смеешься, а потом как подумаешь, что это все на самом деле так...   

КОЛОБОК
 
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
 
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.  

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
 
===========================================================
 
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Только что услышала анекдот по телевизору
Грузин в одном купе с красивой девушкой и так на нее смотрит и так , а она не ведется. Ночь- он на верхней полке а она внизу. Сверху падает записка на ниточке:" Если вы чего то хотите, то дерните 1 раз, а если нет- то раз 30-40 и последние 10 в ускоренном темпе"

Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
 
========================================================
 
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?
 
========================================================
 
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
 
========================================================
 
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
 
========================================================
 
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

Сидят двое детей в песочнице, играют. Один вдруг говорит:
- Все- таки странные ыети взрослые
- сначала учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали....
 
Жена- мужу:
Видишь ыетого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского садика!
 
Он покусилсь на ее честь своим достоинством....
 
И жили они долго и щастливо.
А потом встретились.

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): — А зачем вам голова?
(Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации… Шучу! Ем я в нее, ем!