Забавный прикол Полностью коверкает сайты...
А вот и наша кухарочка:
 
http://rwr.ru/exploder/?url=www.kuharka.ru

Emerald, ничего себе...и есть же время у народа таким заниматься...

Emerald,        классный прикол!!
"Кома с гренками      
600 г мякоти говядины куском, 100 г говяжьей печени, 30 г сжатого надувательства, 50 г свиной грудинки, 1/2 крупы, 2 громадности, 1 заверительница сельдерея, 1 Кондратьевна рубероида, драчливость ржи, 2 гвоздики, 1 дунувший лист, 1 ст. ложка фантазёрки, 1 паладин красного злого вина, остроконфликтный бульон, клинки, электродрель, черный злой перец..."

Emerald, а запароленные разговоры на кухне не портит  

Emerald,   прикол какой, вход на кухарку:Прилейте ваше имя и цезарь для входа в систему   

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Тётушка Лень,          Мааа-ааама!!!  

Из жизни.
Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной
двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером...
Из вагона входит ревизор. Сначала к курящим, а после недолгих пререканий бочком подходит к хозяину собаки. Тот честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать!
- Так это и есть на собаку...
- Тогда ваш билет?
- Хотите - могу выйти...

Тётушка Лень,  bysha,      

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242
 
=====
 
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
 
=====
 
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...

Emerald, что-то, как-то грустно становится

Тётушка Лень, Вот повеселее  
 
- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!
 
=====
 
Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???....Cядь на елку!
 
=====
 
Возвращается муж из командировки.
Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
 
=====
 
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
 
=====
 
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
 
=====
 
Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?"
 
=====
 
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
  мед!
- Винни, это мухи!...

Emerald,      

Emerald,      
 
- Владик, ты школьник?
- Нет, ещё садист... Я в садик хожу!
--------------------------------------
- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальём!
- А давайте лучше меня так разыграем!
--------------------------------------
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается,
строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...
---------------------------------------
Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые...
--------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да?...

bysha,           

bysha,  вот про американские дома прямо в точку!!  Я однажды хоте зеркало перевесить, вся коробка гвоздей безвозвратнов стену ушла и на старое место уже муж вешал и сказал не приближаться к нему , к зеркалу и не трогать руками!

bysha      

Emerald,  bysha   

scrible-scrable,   "...дом поросенка должен быть крепостью..."  

- Дайте мне банку мёду!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: <<Медпункт>>?!
-------------------------------------
Из жизни.
Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит
кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
-----------------
А это на самом деле было со мной. В поликлинике стою в регистратуру. Передо мной через одного мужик просит карточку.
-Фамилия.
Он что-то бурчит не членораздельно.
-Фамилия, громче говорите...
Очередь начала прислушиваться... Мужик опять что-то нечленораздельно...
- Я сказала громче,- орет из регистратуры медсестра.
Мы все уже в напряжении....
Мужик как заорет - Блядских!!!!
Вся очередь покатилась...

— Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой.
— А сто это? — прошепелявил 4-летний именинник.
— Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь — дом, хочешь — корбль, хочешь — машину.
— Дом хацю. — просиял именинник.
— Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так… Вот это сюда… Вот так вот…
— Ни фига не вот так вот. — дядя именинника вступил в процесс строительства. — Так непрочно. Рассыпется все. Надо вот это длинной хреновиной укрепить. Вот так.
— Ну и че ты сделал? — не сдавался зачинатель проекта — теперь видишь — уровень разный.
— Так вот еще есть такие. Будет твой уровень на месте. Куда денется. И вот тут вот так вот.
— А это зачем тут? Выпирает же.
— Гараж тут крепить будем. Если деталек на гараж хватит.
— Сейчас замерим. Сыночка, принеси папе твою машинку поменьше!! Вот — бери. Вплотную делай!
— Да можно же на пару рядов ниже стены поднять, чтоб хватило.
— Здорово живешь! А двери не влезут? …
…
Через два часа мать спросила у зареванного малыша:
— Сына, ты почему плачешь? Почему не в комнате?
— А они мне паиглать не дают… И из комнаты выгналииии, стоб не меесааал.
 
============================================================
 
...прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
 
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.

Для любителей метро  
 
http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=40648&code=46f8114c93079b767baae0c9a254e723fd90af21

Emerald,      

scrible-scrable,       Классный у вас домик.
bysha, это из серии нарочно не придумаешь-про мужика.
Emerald, забытое состояние.Автобус.   
А про метро :и где только ты все эти приколы инетские находишь.Теперь хоть адреса знать буду.

Emerald,   прикольно!!!
bysha,