Мечты мужчины
 
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Emerald,
.

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним"

Это не юмор, это жизнь!!!

Tiana1, вот у меня так с ремонтом на балконе...
 
Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.
 
=====
 
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…
 
=====
 
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
 
=====
 
Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?
 
=====
 
Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.
 
=====
 
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
 
=====
 
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
 
=====
 
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
 
=====
 
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

Перебивать женщину можно только словами: 'Люблю', 'Куплю', и 'Да я дурак')))
 
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
 
Переписка в интернете: - Ты сейчас дома? - Да. - Приходи ко мне. - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.
 
-Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
 
Женщина- хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
 
Мне нужен сильный мужчина во всех смыслах, но чтобы у него была одна слабость - это Я.
 
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает "в них спрятаны деньги".
 
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок, там написано: 'СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО'! Открываю, а там только ПОРОШОК!
 
Я так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Викусик,
 
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
 
=====
 
- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!..
 
=====
 
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..
 
=====
 
- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..
 
=====
 
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше
 
=====
 
Вот так всегда... Копишь на «Ламборгини», копишь, а потом бац! Не сдержался и купил себе шоколадный батончик!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
 
=====
 
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
 
=====
 
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
 
=====
 
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.
 
=====
 
До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась..

Emerald, Викусик,
 
Русские нигде не пропадут...
 

 

Не русские тоже находчивые ребята...
 

А это прям про меня!
 

Натусик, И про меня
 
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
 
=====
 
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
 
=====
 
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
 
=====
 
XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.
 
=====
 
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
 
=====
 

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.
 
=====
 
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
 
=====
 
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
 
=====
 
- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
 
=====
 
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

Счастье - это когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных,
среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская мудрость).
 
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Ну, и еще - ФРАЗЫ
 

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!
 

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.
 

Мы - поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))
 

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...
 

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!
 

Умные женщины не бывают хорошими женами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...
 

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
 

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
 

Во-первых, я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!
 

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!
 

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!
 

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...
 

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья!
 

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!
 

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!
 

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!
 

В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной.
 

Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже "на коне"!
 

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!
 

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.
 

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!
 

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!
 

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!
 

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!
 

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!
 

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!
 

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО - ВСПЛЫЛИ...

Давно сюда не заглядывала. Девочки, подняли настроение, которого с утра не было! Спасибо!

- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги... А я - Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
 

 
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
 

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..
 

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...
 

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
 

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
 

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя – на сторожевую собаку.
 

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения будет перекличка...
 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,чтобы последнее слово всегда оставалось за ней....
 

- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
 

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
 

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,значит поехали его добывать.
 

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
 

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...
 

Мало записаться на приём к врачу. Надо до него ещё дожить…
 

Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
 

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...

Ряря, Рита, где ты их берёшь? Насмеялась вслух!

mia, А мне муж сестры скидывает на почту. Я выбираю, что поостроумнее, и делюсь с вами...

Ряря,
муж сестры молодец!
все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО - ВСПЛЫЛИ...

просто гениально.

Жирная облезлая утка сидит не берегу пруда и вещает на публику:
 
- Раньше, когда я была юной лебедью, моя шея была стройна и длинна, перья пушисты и блестящи... А теперь кем я стала? Гордая, но одинокая чайка!

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и
даже не умываться, а готовить пожрать коту.
 
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
 
В редакции размышляют, если в кофе — кофеин, то в какао ?
 
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые
итальянские сапоги.
 
Основная часть пешеходов переходят по правилам " зеленый — иди, красный —
беги"
 
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.
 
Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
 
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять
через рот.
 
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только
тогда, когда пьяные.
 
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.
 
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли
раздеваться.
 
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится -
хихито..
 
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10
килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
 
Моя жена стала посещать курсы карате. Теперь я мою посуду, пылесошу,
готовлю, а от стирки я просто тащусь.
 
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.
 
План на понедельник — ждать пятницу.
 
Живу в достатке: всё достало.
 
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.
 
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...
 
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется
'За мужество'.
 
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе
взятых.
 
"Ой, всё!!!" Самый лучший ответ в любом споре.
 
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
 
Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!
 
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся водворах.
 
Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом
 
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила
 
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
 
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
 
Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными, что даже
ширинка не застегнется.
 
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то
шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
 
Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во
рту остaлся легкий привкус лесных ягод.
 
- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не
отвечают, но и как чмо себя не ведут.
 
— Бабуль, купи мне Reebok!?
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
 
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
 
6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по
будильнику разговаривать!
 
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
 
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
 
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут
закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.
 
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
 
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее
профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не
может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!
 
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
 
Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.
 
У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

надо запомнить
 

Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во
рту остaлся легкий привкус лесных ягод.

Emerald, Ряря, subaru,
subaru, меня трудно рассмешить, но тебе это удалось!!!

Gasja, Викусик, Я рада что вам понравилось, а мне особенно : "если в мохито мяту заменить коноплей, то получится -
хихито.. "

subaru, И мы с мужем хохотали, хоть и не пили хи-хи-то