Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
 
Умение слушать - большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
 
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать …
 
Книжные новинки:
"Как завести дpузей". - Автор Иван Сусанин.
 
Живот не от пива, живот для пива:
выпить литр-два воды очень тяжело, а пива - легко.
 
Современная политика:
Народ скажет да - значит, да.
Народ скажет нет - значит, народ плохо подумал.
 
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.
 
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола,
а "оса" и "осёл" - два совершенно разных ?
 
- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь ?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста:
"хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый" ?
 
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить:
"Будешь? "
 
- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру ?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова : "МАDЕ IN СНINА" !
 
- Высшая математика помогла мне в жизни только однажды - когда я ключи в унитаз уронил,
пришлось интеграл из проволоки сделать
 
- Ну как там твой грейпфрут ?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд ...

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
 
=====
 
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
 
=====
 
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
 
=====
 
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи
 
=====
 
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
 
=====
 
Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
 
Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
 
=====
 
Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
 
=====
 
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Утверждение «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом «Ты меня любишь?»
 
=====
 
Решил заняться спортом... Выбрал бег... Добежал до компа... Сижу... Бегаю... глазами по монитору... Я прям чувствую...Спорт — это МОЕ!
 
=====
 
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
 
=====
 
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
 
=====
 
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...
 
=====
 
Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!
 
=====
 
- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

аааааааааа
не поверите, я порой тоже дуюсь, дуюсь на мужа пару дней, а потом думаю "Блин, счас подойдёт, спросит в чём дело, а я и не помню на что так сильно обиделась" Вот и думай - любовь это или склероз?

Emerald,

фаберже почесал, поправил и пошел.

mia, Галь, точно

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
 
=====
 
Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
 
=====
 
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
 
=====
 
— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу… Копыта мешают!
 
=====
 
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
 
=====
 
- Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
- Аппетит.
 
=====
 
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
 
=====
 
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
 
=====
 
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно..."

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине:
-Видите у меня в руке ведро? В нем навоз!
Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит:
-Мадам,если я за 10мин этим пылесосом все не вычищу-я все это съем!
Женщина сочувственно:
-Может это все вам хоть кетчупом полить?
У нас электричество до завтра отключили.

Emerald, Alla Charm,

У нас электричество до завтра отключили

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...
 
=====
 
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
 
=====
 
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
 
=====
 
Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё довыносился.
 
=====
 
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Ряря, это н адо на двери моей квартиры повесить

Вы когда-нибудь пробовали не звонить мужу в течение дня? Попробуйте!Веселье обеспечено!!!Мой примчался с командировки, облазил всю квартиру-при чем дети дома! Чуть ли не обнюхал меня, не говоря о том, что обсмотрел и общупал всю. Как-будто если изменишь, что-то изменится в фигуре. Ой, я давно так не смеялась. И ведь уважаемый солидный человек. Адекватный, спокойный и не особо ревнивый. Сейчас ест и придирается ко мне. Умора!

Штирлиц, Ну, люди разные... мы друг другу вообще не звоним обычно Неправильно это, но я просто ненавижу телефоны

Emerald, А Я ВООБЩЕ ТАК БЫ И НЕ ИМЕЛА ТЕЛЕФОН,ЕСЛИ БЫ НЕ МУЖ! Он купил его мне,как только я стала гулять с Машей после рождения. Он был в панике,если не знал,где мы гуляем.Я телефоны просто ненавижу.А он мне все дарит и дарит новые модели. А я абсолютно к ним равнодушна,особенно к дизайну и функциям. Он вечером даже проверяет-поставила я на зарядку или нет. Это фобия какая-то у него.

Штирлиц, а я телефоны все время дома забываю

Emerald, меня бы "убили".Сначала бы нервничал, нашел бы меня, потом обижался бы и ворчал. но такой приступ ревности в первый раз. Я вроде и повода не давала...

Штирлиц, Ага, похудела, похорошела, а говоришь не давала

Emerald, да я такой домосед. меня абсолютно не в чем подозревать.

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!
 
=====
 
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, сука, от счастья. .
 
=====
 
Самый сильный в мире магнит - мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.
 
=====
 
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?...
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
 
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
 
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на х..й пришел?
- Я так и спросил!

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
— Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним! Не дай Бог підхопиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь — вимре все село...

ВЕЧНО ЖИВАЯ ОДЕССА
 
Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
 
- Абрам! Вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю.
 
- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абраша! Какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Так вот чего ты орошь!
 
Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит" (в КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
- Люди! Я говору - люди!!! Как вам это нравится?! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!!!
 
Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки снова понесла тяжелую утрату!
 
Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:
- Ну как Сара в постели?
- Да ничего, помещается.
 
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Б-г дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже надо платить".
 
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
 
Размышляет одессит:
- Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
 
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте, пробуйте!
 
Толстенная дама на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
 
- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- То есть, мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
 
Турист: - Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
Одессит: - Он там будет, даже если вы туда не пойдёте.
 
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Ну... если подумать, то примерно то же самое: тёщу везу в аэропорт.
 
- Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и....
- Что "ну и"! Как бы время вроде умирать, а некогда!
 
Фразочки (зачастую из фильмов):
 
Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
 
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
 
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
 
Я имею кое-что сказать.
 
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
 
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?
 
Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?
 
Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
 
Фима, не расчёсывай мне нервы!
 
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
 
Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!